Humor: Wenn Autos unter Windows laufen würden

Gehört zu: Humor
Siehe auch: Microsoft Windows

Wenn Autos unter Windows laufen würden

Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
“Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit verbrauchen würden.”

Als Antwort darauf veröffentlichte Mr Welch, der Präsident von General Motors, eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, wieder anzuspringen. Man müßte dann den Motor neu installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto fahren, es sei denn, man kauft “Car95” oder “CarNT”, aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.
Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine “Genereller Auto-Fehler”-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.
Das Airbag-System würde fragen “Sind Sie sicher?” bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von General Motors vorgestellt werden würde, müßten alle Autokäufer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den “Start”-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Notizbuch: Where Do You Go To My Lovely?

Gehört zu: Musik
Siehe auch: Liedtexte, Lyrics, Songs

Where Do You Go To My Lovely (Liedtext)

Lyrics and Music by Peter Sarstedt

You talk like Marlene Dietrich and you dance like Zizi Jean-Maire.
Your clothes are all made by Balmain and there’s diamonds and pearls in your hair.
You live in a fancy apartment off the Boulevard St. Michel
Where you keep your Rolling Stones records and a friend of Sasha Distel.
You go to the embassy parties where you talk in Russian and Greek
And the young men who move in your circles, they hang on every word you speak.

But where do you go to my lovely… when you’re alone in your bed.
Tell me the thoughts that surround you. I want to look inside your head.

I’ve seen all your qualifications that you got from the Sorbonne
And the painting you stole from Picasso. Your loveliness goes on and on.
When you go on your summer vacation, you go to Juan-les-Pins
With your carefully designed topless swimsuit
You get an even suntan on your back and on your legs.
And when the snow falls you’re found in St. Moritz with the others of the jet set.
And you sip your Napoleon brandy, but you never get your lips wet.

But where do you go to my lovely… when you’re alone in your bed.
Tell me the thoughts that surround you. I want to look inside your head.

You’re in between twenty and thirty, a very desirable age.
You’re body is firm and inviting, but you live on a glittering stage.
Your name it is heard in high places. You know the Agha Khan.
He sent you a race horse for Christmas and you keep it just for fun, for a laugh, aha aha.
They say that when you get married, it will be to a millionaire.
But they don’t realize where you came from and I wonder if they really care, or give a damn.

But where do you go to my lovely… when you’re alone in your bed.
Tell me the thoughts that surround you. I want to look inside your head.

Ah, remember the back streets of Naples, two children begging in rags
Both touched with a burning ambition to shake off their lowly-born tags, so they try.
So look into my face Marie-Claire and remember just who you are.
Then go and forget me forever
But I know you still bear the scar deep inside, yes, you do.

Ah, I know where you go to my lovely… when you’re alone in your bed.
I know the thoughts that surround you, cause I can look inside your head.

Humor: The Swinging Nineties

Gehört zu: Humor

The Swinging Nineties

(Gesammelt von: Susanne Buchwald)
Du hast genug von den 90er Jahren, wenn:

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email “O.K., gib mir 5 Minuten”.
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen.
8. Du kennst den Preis für eine Briefmarke nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It-Aufkleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du mußt Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist. Und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. Deine Eltern beschreiben Dich mit “Sie arbeitet mit Computern”.
19. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
20. Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden kannst.

Humor: The solar eclipse.

Gehört zu: Humor
Siehe auch: Innere Führung Kettenreaktion, Wolfgang Neuss

The solar eclipse

The Colonel to the aide: A solar eclipse, something that does not occur all days, is tomorrow early. The men are to be located in the drillich on the barracks yard and to regard the rare play. I will explain it to them. If it rains, we will not see anything, then they are to go into the sport hall.

Aide to the captain: Instruction of the Colonel. Around nine a solar eclipse is tomorrow early. If it rains, one cannot see it from the barracks yard, then she takes place in the drillich in the sport hall. Something that does not occur all days. The Colonel wird’s explain, because the play is rare.

Captain to the second lieutenant: Play of the Colonel tomorrow early nine o’clock in the drillich inauguration of the solar eclipse in the sport hall. The Colonel wird’s it explains why it rains. Very rarely sowas!

Second lieutenant to the sergeant: Rare play instruction: Tomorrow around nine the Colonel in the drillich the sun verfinstern, like it all days occurred in the sport hall, if a beautiful day is. Wenn’s rains, barracks yard!

Sergeant to the NCO: Tomorrow around nine darkening Colonels in the drillich because of the sun. If it rains in the sport hall, which does not occur all days, begin auf’m barracks yard! If actors should be thereby, they are to make themselves rare.

Discussion among the soldiers: ” Haste already belonged, wenn’s rains tomorrow… ” “, ick wees, the Colonel wants unsern drillich verfinstern. Det dollste thing: If the sun does not have a yard, it wants to make one for it. Actors are to get Selter, typically! Then he wants to explain, why he cannot see the barracks for purely sporty reasons any longer. It harms that det does not occur all days. “

Computer: vCard und vCalendar

Gehört zu: E-Mail
Siehe auch: Adressbuch, Terminkalender

vCard und vCalendar (aus Notizbuch)

Diese Stardards dienen dem Austausch von Adressen (vCard) und Terminen (vCalendar) zwischen Menschen und Software verschiedener Hersteller; z.B. zwischen Microsoft Outlook98. 3Com PalmPilot, Lotus Notes, Lotus Organizer.Entwickelt 1996 von versit ….

Benutzeroberfläche für den Datenaustausch:
1. Datei-Import und Datei-Export.
2. Clipboard (Zwischenablage) mit Cut and Paste (Kopieren und Einfügen).
3. Drag and Drop (mit der Maus ziehen und fallenlassen).
In allen drei Fällen ist die Frage, ob in einer Benutzeraktion immer nur ein Objekt (Adresse, Termin) oder auch mehrere auf einmal übertragen werden können.

Übertragungswege
1. Auf ein und dem selben Computer – “nur” zwischen verschiedenen Anwendungen.
2. Über das Internet
3. Infrarot
4. ……

Erfahrungen mit Microsoft Outlook98
Datei-Import auch Dateien mit mehreren Adressen bzw. Terminen über Menüleiste “Datei | Importieren/Exportieren | Import einer vCard-Datei (*.vcf) und Import einer vCalendar-Datei (*.vcs)”.
Datei-Export leider nur mit einzelnen Adressen bzw. Terminen über Contact Öffen (bearbeiten) und dann Menü Datei | Speichern unter… | Dateityp vCard-Dateien.

Mehrfachselektionen sind mit einem Trick möglich: In der Kontaktliste mehrere Kontakte selektieren und dann Menüleiste “Aktionen | Als vCard weiterleiten” bzw. “Als vCalendar weiter weiten”. So entstehen auf einen Schlag eine Message mit vCards aller selektierter Kontakte. Allerdings jeweils als separate Datei pro Kontakt.

Erfahrungen mit Lotus Organizer 97 GS (und 4.1)
Erfahrungen mit Lotus Organizer 5.0
Erfahrungen mit 3Com PalmPilot
Erfahrungen mit Lotus Notes 4.6

Computer: VCACHE MAXFILECACHE

Gehört zu: Microsoft Windows

VCACHE MAXFILECACHE (aus Notizbuch)

Unter Windows95 OSR2.1 speziell mit USB kommt beim Hochfahren folgende Meldung:
Beim Initialisieren des Geräts IOS: Fehler: Der Treiber des E/A-Systems wurde nicht geladen. Eine Datei im Unterverzeichnis .iosubsys ist beschädigt, oder es ist nicht genügend Arbeitsspeicher verfügbar.
Lösung: In Datei SYSTEM.INI eintragen:
[VCACHE]
MAXFILECACHE=6144

Humor: The Cost of a Monkey

Gehört zu: Humor

The Cost of a Monkey

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display. While he was there another customer walked in and said to the shopkeeper, “I’ll have a C monkey please.” The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop, and took out a monkey. He fit a collar and leash and handed it to the customer, saying, “That will be $5,000.” The customer paid and walked out with his monkey. Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, “That was a very expensive monkey. Why did it cost so much?” The shopkeeper answered, “Ah, that monkey can program in C – very fast, tight code, no bugs, well worth it!”

The tourist looked at the monkey in another cage. “That one’s even more expensive- $10,000! What does it do?” “Oh, that one’s a C++ monkey; it can manage object-oriented programming, Visual C++, even some Java. All the really useful stuff,” said the shopkeeper.

The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in a cage of its own. The price tag around its neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, “That one costs more than all the others put together! What on earth does it do?”The shopkeeper replied, “Well, I haven’t actually seen it do anything, but it says it’s a consultant.”

Übersetzung mit SYSTRAN bei AltaVista am 28.4.1999

Ein Tourist ging in ein Geschäft für Haustiere und betrachtete die Tiere auf Bildschirmanzeige. Während er dort war, ging ein anderer Kunde innen und sagte zum Ladenbesitzer, ” ich habe einen c-Fallhammer bitte. “, Der genickte Ladenbesitzer, ging darüber zu einem Rahmen an der Seite des Systems hinaus und nahm einen Fallhammer heraus. Er paßte einen Stellring und ein leash und übergibt es dem Kunden, Saying, “, der ist $5.000. “, Der Kunde zahlte und ging heraus mit seinem Fallhammer. Startled, der Tourist ging darüber zum Ladenbesitzer hinaus und sagte, “, daß ein sehr kostspieliger Fallhammer war. Warum, kostete es soviel? “, Der Ladenbesitzer beantwortet, ” Amperestunde, daß Fallhammer in C programmieren kann – sehr schnell, fester Code, keine Programmfehler, die wohl sind wert es! “,

Der Tourist betrachtete den Fallhammer in einem anderen Rahmen. ” das irgendjemandes sogar kostspieligere $10.000! Was es, tun Sie? “, ” Oh-, dieses irgendjemandes ein C++-Fallhammer; er kann die objektorientierte Programmierung, Sicht C++, sogar irgendein Java handhaben. Das ganzes wirklich nützliche Material, ” sagte den Ladenbesitzer.

Der Tourist schaute herum nach wenig länger und sah einen dritten Fallhammer in einem Rahmen von seinen Selbst. Die Preismarke um seinen Ansatz las $50.000. Er keuchte zum Ladenbesitzer, “, den Kosten eine mehr als alle andere zusammenfügten! Was auf Masse es, tun Sie? “,

Der Ladenbesitzer antwortete, ” gut, habe ich nicht wirklich gesehen, es alles tut, aber es sagt, daß es ist ein Berater. “,